有一次Dr.魏帶女兒在公園里玩，她在滑滑梯，一個人玩得很開心，Dr.魏就坐在旁邊的凳子上看著，有一個年齡跟她差不多大的小女孩走過來跟她一起玩，兩個人同時來到滑梯的入口，你看看我，我看看你，都想先上去。Dr.魏覺得挺有意思的，就繼續(xù)觀察，看她們怎么解決這個問題，這時那個小女孩的媽媽沖了過去，問她們兩;“你們誰先到的?哦，同時到的啊，那你們誰先滑的啊?哦，你先滑的啊，那這次就讓她先滑嘍!”

這個媽媽解決得很公平，但是Dr.魏心里還是有點兒遺憾的，因為Dr.魏本來希望讓這兩個小朋友自己商量出個辦法來，可能沒有這位媽媽的方法公平，但是沒關(guān)系，這可以鍛煉孩子們自己協(xié)商解決問題的能力。

當你第一次來到《我的世界》時，你會遇到各種各樣的問題，比如不會制作必要的工具，你可以從創(chuàng)造模式獲得，但這樣你永遠也不知道它的合成方法，你必須要查詢合成表，親自合成之后才真正掌握它的合成。

在Dr.魏看來，這位媽媽犯了一個過度養(yǎng)育的錯誤，就是對孩子的成長太過投入，過多地干涉了孩子的生活，這反而不利于孩子的成長。

這樣的孩子和父母，Dr.魏現(xiàn)在在北大校園里還經(jīng)常能看見，每年開學的時候，都能看見一些學生(明顯不是新生)兩手空空地走在前面，他們的父母提著行李箱跟在后面，送他們來上學，這些孩子都是大學生了，難道連自己從家里來上學的能力都沒有嗎?Dr魏.很好奇，就問這些家長，孩子已經(jīng)認識路了，我們?yōu)槭裁催€要送他啊?他們的回答大多是“怕路上不安全”“怕他太辛苦”，還有家長說：“想讓他在路上多看點書，多學習，所以這些生活瑣事我們就幫他做了。”最夸張的是，甚至有些家長說：“他不知道這學期該選什么課，我來幫他跟老師，同學們談?wù)劊瑤退x課。”

這就是典型的過度養(yǎng)育，過度養(yǎng)育有三個表現(xiàn)，一是對孩子過度保護，總擔心孩子會出事，二是對孩子過度幫助，總覺得孩子能力不足，三是代替孩子做決定，總覺得孩子離了自己就會犯錯誤。

過度養(yǎng)育，傷害孩子

過度養(yǎng)育是個非常普遍的問題，但是大部分家長還沒有認識到他的危害，過度養(yǎng)育是一種惡性循環(huán)，你越這樣，孩子越依賴你，你投入的也更多，慢慢地，越養(yǎng)越艱難。Dr.魏的個人經(jīng)驗是養(yǎng)育孩子應該越養(yǎng)越輕松，家長慢慢讓孩子獨立，逐步放手，當看到孩子一步一步學會自己吃飯，擰毛巾，會特別有成就感。

在《我的世界》里也是這樣的，你親自收集每一種材料，一磚一瓦搭建房屋，做出哪怕是很簡陋的小木屋，也會比擁有一所別人一開始就送給你的豪華別墅，要更有成就感得多。

當然，過度養(yǎng)育也是可以理解的，Dr.魏自己也是個爸爸，Dr.魏對他的孩子也特別關(guān)心，特別擔心她們會出事，會犯錯，但是，從科學角度看，過度養(yǎng)育對孩子弊大于利。

澳大利亞麥考瑞大學的研究人員在2012年發(fā)表過一項研究，他們統(tǒng)計了4歲孩子的各種情況，5年之后，也就是孩子9歲的時候，再來看哪些孩子容易出現(xiàn)焦慮癥狀，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，如果媽媽在孩子4歲時對其過度養(yǎng)育，那么孩子到9歲的時候更可能出現(xiàn)焦慮問題，因此，研究人員建議，對于過度養(yǎng)育要早加干預。

如果不加干預會怎么樣呢，美國瑪麗·華盛頓大學的研究人員在2014年的一項研究中發(fā)現(xiàn)，那些被過度養(yǎng)育出來的大學生，對家庭生活更加不滿意，感覺更不幸福，而且抑郁水平也比其他人高得多，因為他們感到自己沒有自主，也缺乏能力。的確，那些Dr.魏在北大看到的，不是新生還由父母送來上學的大學生，其實臉上是不開心的。

你的伙伴剛來到《我的世界》，你就給他準備了豐盛的食物，滿套的附魔裝備，他們也不會獲得真正的生存技巧。在他們真正踏上冒險之旅后，總有一天耗完了你贈予的食物，用破了附魔的盔甲，自己還沒積累起豐富的資源，就容易變得焦慮和不知所措。

當然，Dr.魏也理解有些父母的苦衷，他們會說：“我也沒辦法啊，現(xiàn)在的社會沒有以前安全，我小時候5歲就自己上街打醬油了，現(xiàn)在10歲的孩子也會被拐走，還有那么多‘熊孩子’，將來上學了還有校園欺凌，不多保護點行嗎?而且現(xiàn)在的社會競爭也比以前殘酷多了，不多幫助點，他早就被別人家孩子甩下了;現(xiàn)在的社會也比以前復雜得多，以前我們只要學習好就行了，現(xiàn)在還晚上興趣班，培養(yǎng)社會能力，我不多指導他能行嗎?”

這些話說得也有道理，但保護，幫助，指導得有個度，你要是過度地保護，幫助，指導孩子，不要說對孩子不好，你自己也吃不消，所以，Dr.魏來給你三個“是否過度養(yǎng)育”的參考依據(jù)。

在《我的世界》里要引導新玩家也是這樣的道理，廣闊的大陸充滿新奇，同樣也處處潛伏危機，我們可以給予新手適當?shù)谋Ｗo，但不要過度幫助，否則會讓他們形成依賴性和不能真正掌握生存技能，同樣也會讓你圍著他奔波，讓你失去自己探險的時間和感到厭煩，勞累。

自我診斷，你過度養(yǎng)育了嗎

孩子是不是一遇到問題就來找你?

你的孩子是否不管遇到什么問題都先找你幫忙?有些事情對孩子的能力有比較大的挑戰(zhàn)，比如2歲的孩子摔了一跤，要你幫忙扶起來，3歲的孩子不會用筷子，要你幫忙夾菜，4歲的孩子想加入其他孩子一起玩，不知道怎么開口，要你去幫忙，這些都是正常的，你應該給孩子支持。

不過度幫助并不是不幫助，在《我的世界》里新手遇到一些能力之外的困難時，你同樣可以出手相助。例如在野外遇到女巫，探險時來到了僵尸村莊，你可以出手將部分怪物清除掉，或者將怪物打到較低的血量，再讓新玩家去面對。

可如果明顯是孩子能力范圍之內(nèi)的事情，他還讓你幫忙，比如3歲的孩子不會用勺子吃飯，還要你喂飯，4歲的孩子摔了一跤，還得要你拉起來，不拉就不肯起來，那你就需要反思了，是不是自己過度養(yǎng)育了?很可能是平時包辦孩子的事情太多，使他要么沒有掌握這個年齡應該掌握的能力，要么形成了對你的依賴，明明自己可以做到的事情，但是既然爸爸媽媽愿意代勞，干嘛不偷個懶呢?

所以，如果有些小事情孩子明明可以自己搞定，卻還總是要你幫忙，那你很可能就是在過度養(yǎng)育了。

你的孩子是不是很容易被困難打敗?

你的孩子遇到困難的時候，是能夠迎難而上，堅持不懈地努力，還是很容易放棄或者找捷徑?如果最終失敗了，他是吸取教訓，滿懷斗志地說：“媽媽，我們再試一次”，還是大哭一場，好像全世界都要毀滅了你的心似的?如果是后者，那你可能就是過度養(yǎng)育了。

被過度養(yǎng)育的孩子，習慣于在父母的庇護下，一切問題都能輕松解決，可是一旦遇到真正的挑戰(zhàn)，就不知所措了，比如Dr.魏見過一個十三四歲的小男孩學騎自行車，他的自行車是有那種輔助輪的，不會摔倒，可是媽媽還是在后面扶著，孩子騎得很開心，一邊騎一邊問：“媽媽，我騎得棒不棒?”他媽媽立即說：“棒，寶寶你騎得真棒!”過了一會兒，他媽媽跟不上了，放了手，他往前騎了一會兒才發(fā)現(xiàn)，立即就驚慌失措，停下車開始大哭起來。

在《我的世界》一直生存在和平模式下的玩家，一旦設(shè)置為困難模式，他往往會變得驚慌失措，這就是因為他習慣了和平模式的安逸，當遇到真正的挑戰(zhàn)時就沒有作戰(zhàn)的經(jīng)驗，變得不知所措。

這就是一個過度養(yǎng)育的實例，媽媽跟不上的那段時間里，這孩子其實騎得蠻好的，他媽媽早就該告訴他要放手了，讓他自己騎騎看，可是那個媽媽就是不肯放手，還在保護孩子，等孩子發(fā)現(xiàn)要自己面對問題時，就嚇得驚慌失措，只會大哭了。

這樣的孩子在真正遇到失敗，挫折時，往往不會正確處理，只會發(fā)脾氣，鬧情緒，所以，如果你看到這些跡象，就要注意自己是不是過度養(yǎng)育了。

你是不是經(jīng)常感覺因為孩子心力交瘁?

你是不是經(jīng)常感覺“不行了，太累了，帶個孩子怎么這么累啊”，這很可能并不是因為帶孩子本身有多累，而是你攬過來的事情太多，很多本來不需要你做的事情，你也搶過來做，比如孩子在公園里玩，Dr.魏一般帶本書去看，不時抬頭看看女兒，沒出大問題就好。你倒好兩眼緊緊地盯著孩子，就怕磕著了，碰著了，被其他孩子欺負了，或者是玩的方法不正確，手里抓的東西不衛(wèi)生，等等，那你能不累嗎?

就算你邀請的好友是第一次來到《我的世界》，你也不必要幫他做好一切。有時為了“幫助”別人，又去搭建新的房子，又去準備食物，又去清除怪物，這樣既不能讓別人掌握真正的生存技巧，又浪費自己的時間，變得身心疲憊。最好的方法還是帶著他一起去體驗冒險的樂趣。

回到家里，你又要操心他上什么興趣班，到處打聽哪個家教好，幼兒園布置一個手工作業(yè)，你比孩子還緊張，跟他一起做到精益求精，最后孩子都去睡了，你還在那里加工到半夜，為什么?因為如果他的作業(yè)被別人比下去，你怕打擊他的自信心!這樣帶孩子，不心力交瘁才怪!

這樣做對孩子并沒有好處，孩子的作業(yè)做得不好，比不過別人，是很正常的事情，他需要從小就知道并不是每一場競賽他都能贏，輸了之后怎么辦，是孩子成長必須經(jīng)歷的一課，你這樣為他精心撐起保護傘，不僅會讓他變得過于脆弱，也讓自己心力交瘁，何必呢?

在《我的世界》里也是一樣，沒有人能保障從來不會死亡，也沒可能每次都能戰(zhàn)勝怪物，你或許身穿鉆石盔甲，還會被尸群擊敗，也可能黃鉆滿囊，卻落入巖漿化為灰燼。這些都是你冒險之旅中必須經(jīng)歷的一課，沒有挫折，就不會有成長。

所以，如果你經(jīng)常感嘆“帶孩子怎么這么累啊”，那可能就是對你的一個警鐘了，也許你已經(jīng)在做必做范圍以外的事情，在過度養(yǎng)育了。

反其道而行之，不再自我綁架

關(guān)注孩子是父母的天性，保護，幫助，指導孩子也是父母的職責，但是孩子的一舉一動都牽動著你脆弱的神經(jīng)，他的一哭一鬧都讓你心驚肉跳，那就說明你關(guān)注得過頭了，你其實已經(jīng)被自己對孩子的關(guān)注“綁架”了。

如何緩解家長的焦慮，解除自我綁架?

Dr.魏給你三條建議，也就是要注意自己最容易被孩子綁架的三個方面，一是孩子的困難，二是孩子的情緒，三是孩子的人生。

你要反其道而行之，第一，不要把孩子遇到的困難看成是天大的事，而要讓他自己去做決定，去試錯，去被困難磨煉，那對他有好處;第二，不被他的情緒綁架，也就是不要一看見孩子有負面情緒就緊張，就算他難過，失望，沮喪，生氣，也不等于立即需要你的援助;第三，不要被孩子的人生所綁架。

不要被孩子的困難綁架

要知道，困難不是孩子的敵人，而是他的朋友，一個孩子呱呱落地的時候，什么都不懂，什么都不會，在他長大的過程中，各種嘗試，各種挑戰(zhàn)給了他成長的磨煉。

所以，Dr.魏習慣用積極的眼光看待女兒遇到的問題，如果困難太大，Dr.魏當然會幫她，但如果她努力一下就能解決，Dr.魏就會在旁邊觀察。比如搭積木，有時候她找不到正確的搭法，向Dr.魏求助，但是Dr.魏知道她只差一點點就要做到了，Dr.魏會堅持說：“你再試一試，你現(xiàn)在這個思路是對的，再試一次說不定就成功了?！彼龥]有辦法，只好繼續(xù)再試，結(jié)果試了兩下后成功了!她那個開心啊，臉上那個自豪的表情，假如是靠大人幫忙的話，絕對是看不到的，所以，孩子遇到困難的時候，盡量先讓他們自己嘗試解決，這樣才能幫助他們建立真正的自信心。

通過自己的努力解決問題，會讓你獲得更多的經(jīng)驗和自豪感。在《我的世界》里也是一樣，當你在野外探索中迷路了，經(jīng)過無數(shù)種嘗試后終于找回回家的路了，你會感到無比的喜悅，并且會對尋找方向與歸家線路有更深的見解。

同樣，在孩子要犯錯誤的時候，Dr.魏也不一定干涉，有時候放手讓孩子去感受一些事情不好的效果(注意，一定要在安全范圍內(nèi))，可以幫助孩子理解規(guī)矩，禁區(qū)的含義，提高孩子管理風險的能力，比如大人知道門會夾手，有風險，但是孩子還不能理解這種風險，就是喜歡到處摸一摸，要避免孩子夾傷手，你會怎么做呢?時時刻刻看著孩子，不讓他離開你的視線范圍嗎?不是的，Dr.魏會反其道而行，把孩子領(lǐng)到門旁邊，陪孩子把手放在門縫處，悄悄碰一下門，邀請孩子用手體會一下被夾的感覺，注意，不要讓孩子感到痛，讓孩子知道原來被夾的感覺是這樣的即可，Dr.魏還會問孩子：“你體會一下啊，門要是這樣很苦逼地關(guān)上，手會怎么樣呢?”這樣孩子就能學會預估這個風險，也會有自我保護的意識，如果是那種可能會傷害到自己或別人的錯誤，比如她在車水馬龍的車路旁亂跑，那Dr.魏肯定會把她拉住，但是如果后果不嚴重，Dr.魏就會放手讓她去犯錯誤，這樣她才能更好地接受教訓。

放手讓孩子承受一些事情的后果，其實就像我們給孩子打了一劑疫苗，孩子通過這些早期的風險學習，產(chǎn)生了自我保護意識，聊聊地就能內(nèi)化出對抗危險的抗體，以后遇到其他危險時也能很快地做出反應。相反，如果你一看見孩子要犯錯誤就趕忙攔住他，那孩子就沒有機會成長了，以后遇到類似的問題，也不知道該如何去探索正確的答案。

當然，Dr.魏也知道一些家長，尤其是一些祖輩，特別擔心孩子會犯錯誤，生怕傷害了孩子，這里Dr.魏要鄭重地告訴你，給孩子犯錯誤的機會是對孩子最大的尊重，讓孩子選擇，哪怕是去試驗，也是去給孩子探索的學習機會。

想在《我的世界》里學會更多的生存技巧，也需要不斷的嘗試和在無數(shù)的失敗中總結(jié)經(jīng)驗，你甚至可以刻意去犯錯，例如看到河流表面凝結(jié)了嚴實的冰層，在身上沒有重要物品的情況下，你可以特意挖開一格跳進水中，感受窒息的脅迫和積累逃脫的經(jīng)驗，為下次意外落入冰洞做一次事先的演練。

有幾種家長帶領(lǐng)孩子學習的方式，監(jiān)管學習，就是一步步告訴孩子該怎么做，觀察學習，就是讓孩子直接照搬所有的行為，而實驗學習，就是讓孩子在錯誤中學習，探索學習的過程。

還有那些連錯誤都算不上，只是跟家長的喜好不同的決定，更加應該讓孩子去做了，比如Dr.魏知道彈琴，下象棋對孩子的智力發(fā)展有幫助，但是Dr.要尊重孩子的選擇，不能強迫他去學這些東西，Dr.魏能做的就是給孩子提供一個發(fā)展這些興趣的平臺，再比如Dr.魏想要孩子多運動，Dr.魏就帶她去跳舞，游泳，踢足球，打籃球，跑步，輪滑等各種各樣的體育運動，然后讓她從中選擇感興趣的運動，有些運動她一開始喜歡，之后不喜歡了，有些她一開始不喜歡，過幾年又變得喜歡了。這些過程Dr.魏都不干涉，只是陪伴在孩子身邊，給她提供探索個人興趣的機會。Dr.魏認為最重要的是給孩子選擇的權(quán)利，給孩子這種控制感是讓孩子幸福的重要來源，這些都是在培養(yǎng)孩子從小為自己做決定的習慣，而不是由父母來管理孩子的人生。

總之，Dr.魏不會絞盡腦汁地想辦法幫女兒繞過困難，走捷徑直達成功，而是尊重她的選擇，這讓Dr.魏當爸爸很輕松，女兒還特別喜歡Dr.魏，因為Dr.魏對她干涉得少，而且從長遠看，這樣長大的孩子會更堅強，更有韌性。

不被孩子的情緒綁架

不被孩子的困難綁架的最大障礙之一，就是孩子遇到困難后會難過，沮喪，生氣，當看到孩子既委屈又傷心地哭起來時，做父母的心真的要碎掉了，恨不得什么都幫他做了，但是，這個時候你要注意，你其實是對孩子的情緒過多關(guān)注了。

你被這個“過多關(guān)注”綁架后，對孩子的情緒發(fā)展反而不利，為什么呢?因為孩子需要自己學會處理情緒，從進化心理學上講，情緒是我們對外界環(huán)境的反應，提醒我們該如何應對變化，如果孩子一傷心你就給他棒棒糖吃，一生氣，你就道歉說“都是媽媽不好”，那他就會誤以為負面情緒是跟父母討價還價的工具，而不是現(xiàn)實世界發(fā)出的信號。

在Dr.魏前面舉的搭積木的例子中，Dr.魏拒絕女兒的求助之后，她嘴巴一扁，眼睛一紅，挺傷心的樣子，Dr.魏看了當然也心疼，但還是忍住了去幫忙她的沖動，堅持只會在旁邊觀察，最后她看指望Dr.魏是沒有指望了，只好回頭繼續(xù)嘗試，終于成功了。

在《我的世界》里，你第一次來到末地，可能還沒對末影龍造成半點傷害，就被末影人給殺了。你只有不斷地回頭重試，才會取得成功。

Dr.魏之所以不去幫她，除了想讓她嘗試自己克服困難之外，也想給她一個自己處理情緒的機會，如果你拒絕被孩子的負面情緒綁架，她就會慢慢知道，負面情緒不是什么大不了的事情。難過，傷心確實不好受，但是挺一挺也就過來了，這樣他以后才會不怕挑戰(zhàn)，因為他知道失敗沒什么了不起的，不是世界末日。

不被孩子的人生綁架

這是最重要的一條，你要記住，孩子的人生不是你的人生，孩子也不是你人生中的唯一，你當然可以選擇為孩子付出更多，但是結(jié)果往往會事與愿違，而且并不是說你投入得越多，在孩子身上得到的就越多，你投入太多后，一方面孩子受不了你的過度養(yǎng)育，心理壓力很大，另一方面，你為孩子老邢苦心，自己的生活都不要了，本身就給孩子樹立了一個不好的樣板。

斯坦福大學的新生部主任，本科教育副教務(wù)長朱莉·萊斯考特-海姆斯(Julie Lythcon-Haims)根據(jù)她在斯坦福大學多年的經(jīng)驗和思考，寫了一本書《怎樣讓孩子真正成人》(How to Raise a Adult)。在她看來，現(xiàn)在的大學生雖然年齡上已經(jīng)成年，但是心理上還跟孩子一樣，很大一部分原因就是這些學生的父母為他們付出得太多了。在孩子看來，成年人的世界太可怕了，全是忙碌，焦慮，疲倦……所以他們不愿成長。

因此，朱莉認為，為了讓你的孩子人生更美好，你首先要把自己的人生過美好，孩子都會觀察別人，面對他們影響最大的父母往往會首先成為他們模仿的對象，如果你為了讓孩子的人生美好而把自己的人生過得很悲催，那可能你孩子的人生也好不到哪里去，因為他只從你這里學到了過悲催人生的方法。

所以，千萬不要把你的人生變成孩子人生的附屬品，那會使你整天為孩子焦慮，如果你特別容易被孩子的困難，情緒與人生綁架，那你的焦慮說不定已經(jīng)影響到孩子了。

小結(jié)

過度養(yǎng)育不利于孩子的成長，有可能使孩子將來過度焦慮，也會讓你自己身心疲倦。所以，Dr.魏提供了是否過度養(yǎng)育的三個“診斷標準”，當然，具體要視情況而定，因為可能引起這三種表現(xiàn)的原因有很多，比如你家孩子先天有某些困難，使你撫養(yǎng)起來特別累，或者是你的教育方式不太恰當，比如總在他失敗后嚴厲批評他，使他特別害怕失敗，這些就不是過度養(yǎng)育引起的。所以，具體判斷要由你來掌握。

Dr.魏反對過度養(yǎng)育，但也不主張對孩子放任自流，Dr.魏只是說，對孩子的關(guān)注要適度，一點兒不關(guān)注或者該關(guān)注的不關(guān)注都不對。但是，現(xiàn)在大部分家長的問題是過度關(guān)注，而且往往只是過度關(guān)注孩子的安全，健康，情緒，學習成績等，對于他的心理健康，學習習慣，處事能力反而關(guān)注不夠。

防止過度養(yǎng)育，主要是防止家長被對孩子的關(guān)注所綁架，具體地說就是被孩子的困難，情緒和人生所綁架。關(guān)注孩子是父母的天性，但是育兒不能只靠本能，還要靠科學，所以你必須理性，給予孩子恰當?shù)膸椭椭笇Ь秃茫荒苁率掳k，時時像直升機一樣盤旋在孩子的上空。聽說你們都是《我的世界》里經(jīng)驗豐富的冒險家哦。